Done
Je suis SBF pendant une semaine. Sans boulot fixe !
J'ai donc quitté cette boite incognito..Enfin non j'abuse mais mon chef n'etait pas la Jeudi et Vendredi et bien sur il ne m'a pas du tout dit au revoir le Mercredi, genre on se connait pas, marrant non ?
J'ai de plus appris le dernier jour qu'il avait été dire que j'avais été virée car je ne faisais pas l'affaire. Incroyable quand même non ??? Du coup je lui ai envoyé un petit mail le soir même :
Bonjour N,
Un dernier petit mail pour te dire au revoir...Car ca se fait tout de même.:)
Certaines personnes ont entendu dire que j'avais été virée car je ne faisais pas l'affaire...entre ça et ce que j'ai entendu ces derniers mois, ca m'a fait sourire. Juste pour info, j'ai sympathisé avec beaucoup de personnes chez R. et les 3/4 connaissent la raison de mon départ. Il n'est donc pas dans ton interêt de colporter ce genre d'informations...
Dommage que c'eût été aussi difficile entre nous, et qu'on se quitte sans même se dire au revoir, car je suis certaine qu'en dehors du boulot tu es quelqu'un de très sympa !
Bonne continuation et change ta manière de manager si tu ne veux pas faire fuir les prochains.;)
Cécile
Bon voila, au moins j'ai dit que j'avais envie de dire, il est incroyable tout de même, donc NON je n'ai pas été virée, je suis partie parce qu'il était impossible de travailler avec ce type.
J'ai été faire le tour des collegues, je suis allée manger à droite a gauche avec les gens que j'apprécie, c'était bien sympa, j'ai pas arrêté de manger la semaine derniere entre les restos et les restos. Je ne peux plus passer la porte mis a part ca tout va bien. En tout cas beaucoup de personnes vont me manquer dans cette boite !!:( Si si vraiment.....
Perrine, Delph, Helene et moi avons fait la galette des rois chez moi Vendredi soir, c'était bien sympa ! LN a eu la fève !!!! Mais y avait pas de mec donc pas de rois à choisir. On a mangé Japonais. La veille j'avais été également mangé Jap au resto. 2 soirs de Jap, pfffiiouuuu bah ca remplit bien mais j'aime toujours autant et ce que me fait tres tres peur aujourd'hui, c'est de savoir que je reste à Chalon qques jours SANS JAP !!!!!!!!!!! Je rentre sur Paris et direct je me fais livrer. Avant j'étais droguée du Diet Coke, aujourd'hui plus du tout, c'est a peine si j'en bois...par contre le Jap, les MAKIS SUSHIS, bah ca y va...
Il fait super moche, c'est pas gai. Vivement le printemps, ca va etre tellement chouette !!! A se faire bronzer dans le jardinet en compagnie de mon poney.....l'extase totale..
Bon eh bien voila, c'était histoire de donner qques news, comme je suis en "vacances", j'avais tout de même qques minutes a consacrer a mon blog vu que ca fait longtemps que je n'avais pas pris le temps d'écrire.
La dernière fois j'ai replongé dans le blog et fait le tour des anciens posts, en attendant Ruirui pendant 2h, fallait bien que je m'occupe.;);) J'ai retrouvé de supers beaux textes d'ailleurs, que j'ai relu 46 fois d'affilé (pas de moi bien entendu) et puis j'ai aussi vu que sur quasiment chaque post, y avait des commentaires, et parfois tout plein de commentaires. Alors je sais que vous etes tous présents, si ce n'est plus qu'avant d'ailleurs mais quand même, vous pourriez faire l'effort de faire qques comments de temps en temps, ca le ferait vivre un peu plus le bloginet et puis a mon tour j'aurais des trucs a lire. Et puis la chatbox, c bien gentil mais ca reste pas !!! Bon je dis ca, je sais que ca sert a rien et qu'il y en aura pas pour autant mais au moins je l'aurais dit.:))
Je posterai a nouveau quand j'aurai atteint les 3567 comments sur ce post. A vous de voir. C'est comme bon vous semble. Pierre mousse n'amasse pas foule. Qui vole un boeuf vole un oeuf. Cela fera un coup 2 pierres...Eh eh j'en ai un rayon comme ca moi...Imbattable la meuf...Oops je repars dans mes délires. Hihi, stoppons de suite et puis j'ai tout un tas de trucs a faire moi !!! Faire un calin a mon chien pour commencer.:) Bisous Caresses, renversage de fesses au programme.
Bonne semaine à tous.
25 commentaires:
Bonjour Melle SBF,
Un petit comment pour te faire plaisir, plus que quelques moi avant les beaux jours, aller patience !
Et il y a de la chaleur et du soleil qui t'attendent a Singapour et pour bientot !!!
Profites bien de tes "vacances", bien joue le mail a N., bonne annee, bonne sante, les amours aussi et surtout...
BONNE ANNEE a tous les lecteurs du blog de Cecile, vous etes les bienvenus a Singapour :-))
Bisous
Salut ma biquette,
Un autre post pour te faire plaisir ;)
N'arrêtes pas d'écrire ! sinon comment j'ai de tes nouvelles moi :]
baci
ben
Voui c'est vrai....mais bon, quand je vais sur le blog de ma petite cousine et que je vois qu'elle a 263 comments sur un post genre "la vie c'est moche", je me dis merde quand meme. lool
Thanks pour les comments les filles.:)
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la vie c'est moche !!!
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c'est le kif ici !
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Bon j'arrete, ca fait pas 3567 mais j'aurais essaye :-)
bisoussssssssss
Youhou, 13 comments !! Ca faisait tellement longtemps que j'avais pas vu ce chiffre !!! Merci.:D
14 ac moi
La vie est moche
non, la vie est vraiment moche !
très très très moche
Grrrr, Blogger m'a jarté mon comment !! pfff, bon allez cette fois ctrl+c au cas où...
Donc, je disais : 50e pour une maj tous les 10 js, ca sent l'arnaque, en plus y a pas de post "la vie c'est moche"... :p
T'as bien fait de répondre à N., à te lire ca a l'air du bon ptit chef frustré, je plains ton(ta) remplacant(e)...
Alors SBF ? J'espère que tu te retrouveras vite un autre taff (ou pas, qui sait tu préfères ptete les Seychelles ?)
Biz!
Saccard
P.S. c'est mon 3eme essai d'envoi de comment, j'y crois !
Ah merci, un autre comment. Non je suis juste SBF pour une semaine, je commence un autre boulot Lundi !! J'avais trouvé avant de poser ma dem quand meme:) Sinon mon ex chef c'est un pur chefaillon avec un melon énorme...enfin bon, c'est du passé !!!:) Merci pour ton com
A plus.
contribution 19 / 3517
Ouh, ça va être dur dur d'atteindre le but.
En attendant, je vote pour la survie du Blog de Cecile.
A+
Phil
(les p'tits chef resteront des p'tits chef, c'est dans les gènes)
Et de 20 !!!
Je suis en vacances demain soir !!!
YOUHOU !
Bonjour Cecile, bonjour a tous !
Bisoussss
Allez comme tu m'as bien fait rire avec ta vidéo et que ce post a l'air d'avoir besoin de comments, j'en met une dose, avec des phrases sur Chuck Norris, c'est long mais tordant :
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
En France , on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche " à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Chuck Norris peut monter en bas.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.
Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il pensait qu'il avait tord.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Chuck Norris sait tuer le temps.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas .
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Si " Denver " est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.
On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.
Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)
Chuck Norris. What else?
Il t'a fait quoi Chuck Norris ???
C'etait marrant ton comment..
Bonne soiree les petits
Moi je vais me coucher, un longgggggggggg week end m'attend, plein de nouvelles aventures !!
Cecile, je fais un effort, on en est au 22eme message, mais ne me dis pas qu tu vas attendre les 3567 comments pour reecrire un post, sinon je viens te botter le c.. a Paris !!!
Bisous et profites bien de tes derniers jours de SBF
Je met ma contribution au comment!
Bon weekend
Y'a pas de raison qu'on puisse pas mettre de citation nous aussi!
Les perles des vestiaires de Rugbymen
"On n'est pas là pour être ici."
"Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."
" On est au pied du mur, il faut le construire "
"Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"
"Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"
"Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"
"Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine"
"Si ça continue, il va falloir que ça cesse
"Les gars va falloir monter au traîneau"
" Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches
parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui deviendraient
manchots!"
"Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France
d'Angleterre "(avant un match amical junior contre un club anglais)
"D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"
"Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du
rugby, c'est le Bolchoï en plein air"
"Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide"
"Les piliers vous êtes comme les couilles et le talonneur c'est la
bite de la première ligne et des que vous êtes séparés vous êtes
stériles!"
"Allez les gars, on débute le match à fond !Et quand t'en peux plus,
accélère !"
"ça va passer comme une boîte au lettre à la poste..."
"A partir de maintenant, on fait comme d'habitude!"
"Le résultat on s'en fout ce qu'il faut c'est gagner !"
"Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !"
"Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs parce que les
quinze gonzes en face ils racontent partout qu'ils ont baisé vos
mamans !!!
(voilà comment on fait monter un derby dans le Gers)
"Bon les gars, il faut rester ludique"
"Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le terrain, d'ailleurs
ça va être simple je ne vous en donne qu'un !"
"Et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne
se fait pas!"
"Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se
faire fumer et ils prendront l'air du pays !"
"Les gars un maul c'est comme une partouze, si on est mal placé on se
fait enculer"
"Aujourd'hui, c'est 150 % dans les côtelettes"
"Liééééés les gros!!!!!!!! ...Le rugby c'est un sport de compact"
"Sur la première mêlée peyo, je veux que ton pilier en face il tute
le grillon, car cet après-midi vous avez carte bleue !"
"Le huit de devant, c'est cinq copains!"...
"Les gars vu le score si on gagne pas ... c'est ratatouille de
phalange pour tout le monde "
"Et les gars on oublie pas la règle des trois P: POUSSER,PLAQUER,COURIR ..."
"Quand t'auras finit de t'astiquer sur le terrain tu pourras p'têtre
utiliser tes couilles pour enculer le mec d'en face non ?"
"Les gars aujourd'hui je veux que des jobards, des tarés, des
dingos..........Mais surtout les gars...... Surtout on reste
LUCIIIDEUUU !!!!!!!!!.
"Putain les gros, j'comprend rien: Touche pour nous sur leur 22 m,
cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres!!! C'est quoi ce
bordel!!!"
"Aujourd'hui, Stéphane en 9 et nico à la mêlée !!"
"Je veux pas que tu joues perso! je veux que tu joues avec tout le
monde, putain! La partouze pas la branlette!!"
" Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies
glace, ça monte et ça descend..."
"Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique... on
va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher"
"Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux!
Derrière j'ai les frangins à Ray Charles! Devant j'ai les frangines à
Gilbert Montagnier"
"Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le
demande à tous : un peu d'humidité "
"Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas
se relever!"
"Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse."
Merci Steph pour ta contribution :) Et bien marrant les parles Rugbymen !:)) Thanks !!
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